Когда народ безмолвствует…

­­­­
И стали князья говорить про малое, как про великое,
И сами на себя крамолу ковать

«Слово о  полку  Игореве»

А как  стало  под  натиском   врага   бежать домой огромное  войско,  то  и  дураков  попасть в целлофановый  пакет  для  мусора  поубавилось.  И решил  тогда амператор или великий  князь  Володимир  издать  мудрый  указ:  не быть армии  государственной, а с этих  пор  пусть каждый    бизнесмен  ( промышленник  или частный  предприниматель)  за  свои  деньги свою  страну  и  бережёт, то есть, соберёт и содержит  частное  воинское  образование  по образцу ЧВК. Миллионеры сразу  обзавелись  целыми армиями,  торгаши — батальонами, а  бабка  Маруська,  что   на  вокзале  семечками торгует,  тоже  нашла  себе  защиту  в  виде  Шарика — пса   неизвестной  породы.
И  стал  Верховнокомандующий  спокойно  почивать  на  лаврах, а за  мудрое  решение   причислили его к  лику  святых  и  даже  наградили  шапкой  Мономаха,  которая  хоть и  была  тяжела,  но старческую плешь  на  голове  прикрыла.

Тут  ещё  к  заслугам дедули  приписали  его  бисексуальность — и по  этому  поводу  хотели  даже  поместить его  портрет  на  герб  между  двумя  петухами,  но,  вспомнив  про  возраст бывшего  гея, решили повременить.
Зато  в  церквах  беззубые  шаманы пели   мудрому  правителю осанну  и, объевшись  мухоморами, бились  в конвульсиях, беседуя  то  ли с  Богом, то ли с  Сатаной.

Вначале  дела  вроде  бы  и пошли  на  лад,  даже  успешно  отвоевали назад  два  танка, стоявшие  бесхозно  в  лесочке… По этому  поводу  с неподдельной  слезой   на  глазах   выступил  министр  обороны, погладил  ржавый  металл  боевой  машины  и  трогательно  произнёс:» С возвращением   в  родную  гавань!»

И в  строительстве наметился  явный  успех. Наконец-то  перезапустили  высотный аттракцион. Был пойман  инодиверсант,  что  испортил  правителю  праздник  и сломал  механизм «Колеса  обозрения». Аттракцион имел  не  только  развлекательное,  но и  стратегическое  значение — с высоты карусели
хорошо  просматривались окраины  города.

— И  не надь   нам дорогих  спутников!- довольно  повторяли  горожане.
И всё  бы  хорошо, да ничего  хорошего.
Здоровая  конкуренция в  бизнесе вскоре  переросла  в  военные  стычки  и настоящие  войны.   Куда  там  лихим  девяностым!
В  те  годы  борьба  шла за  рынки  сбыта, отжимали  предприятия, делили  прибыль от  продажи  алкоголя  и  наркотиков…
А  после  армейской  реформы  все  забыли  про  военную спецоперацию в  соседней
стране; в  генштабе расселились  пауки  по углам — генералов  там давно  не  наблюдалось: одни были перебиты,  и  другие  спились  от  безделья   под руководством заместителя председателя Совета безопасности  Медведя,  который  продолжал  в  интернете  удивлять читателей  своими  политическими  фантазиями.

Неспокойно  стало  в  Вяликом  княжестве: по дорогам  разбойничали  те, кто не хотел  воевать и сбежал от  своих  начальников, объявивших   на  предприятиях  мобилизацию.   Грабили разбойники проезжающие  дорогие автомобили  и  вип  вагоны   на  железной  дороге, пытались  даже  сбивать  самолёты  чартерных  рейсов… Но  полёты  были  редкостью — никто  граждан  Вяликой страны  в  гости  не  звал  да и самолётов в  стране, считай,  не осталось.

Воровство  и мздоимство  среди  чиновников  стало  обычным  делом. И часто  князья, то  есть капиталисты,  воевали  между  собой  за плодородные  земли,  за
сосновые  леса, за  торфяные  болота,  за  месторождения  природных  ископаемых, которые  сбывали    в  другие  государства за копейки,  так как с  каждого  товара  приходилось  платить налог — репарацию.

Но  граждане  молчали, потому что на  фабриках  и  заводах  рабочий  класс  состоял   из  баб  да  детей.  Старики  ковали  в  кузницах  гвозди  да  плуги.
Зато без промышленного  дыма воздух  стал  чистым  и  ароматным…
Напьётся  Ванька  браги — и в  уборную на  свежий  воздух!   Сядет  на  ворованный унитаз  и  размышляет:
— Эх, хорошо — то  как!  И вовсе   не отсталый  мы  народ — вот  пользуемся, как все,  благами цивилизации — удобно  и   воды экономия.
А  на кой   нам  этот  прогресс! Привёз  я  с  войны телевизор — а  он  только  шипит.   Фроська на  него  слоников  фарфоровых  поставила —  наследство  бабкино, ведь  никакого  толку  от  ящика! Да и  зачем  нам  эти новости?  Бабка Маруська  с вокзала  какие  хошь   новости  принесёт.
Да у  нас своих  чудес  хватает.  Вчерась  Тишка    в  сопках  нашел  дверь потайную — в  народе  бают , что там сам рыжебородый  Рахман  свои сокровища  прячет.  Одна беда —  открыть  не  могём.  Уже и в  ладошки плескали,  и  «симой»  называли — никак  чугунную дверь не подвинешь!

Устроили  там деревенские  мужики засаду.  Как какой  косоглазый  явится —  они  его под рогатину  и поставят —  пущай   делится  золотом с  народом! И заживём  тогда   не  хуже,  чем  в столице.   Богата  наша страна … Недаром  зовётся  Вяликой кака… тьфу!  рашкой.  Не всё ли  равно?!