Смех сквозь слезы

Добавлено в закладки: 0

 

Короткие  анекдоты  про  нашу  жизнь

После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, имя, отчество?

«Слежу за здоровьем». Медведев признался, что пьет только напитки без сахара.

«Проблема решена». Путин подписал указ о запрете ударов дронов по стратегической авиации РФ.

Признак взросления — когда в «Трех мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье. Государственник, которому мотали нервы 4 алкоголика, дегенерат в короне, и три проститутки.

Кого бы ни выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу!

В обращении к нации Путин расскажет, когда и зачем Ленин создал Азербайджан.

Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира.

В Союзе у людей была одна радость — гречка. Но и того власть в космос отправила.

Трамп, конечно, быстрый и решительный политик. Между «Я решу российско-украинский конфликт за сутки» и «Я надеюсь, что конфликт не будет ядерным» прошло всего четыре месяца.

— Академик Кадыров после включения его в Америке в черный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нем шуршат деньги…

Путин удовлетворил просьбу губернатора об условно-досрочном сложении полномочий.

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

Объясните, почему народы воюют именно за те клочки земли, которые говна не стоят? Израиль — выжженная каменистая пустыня, где нет вообще ничего, не сделанного руками человека. Нагорный Карабах — дикая пердь с хижинами сложенными из верблюжьих какашек. Почему никто не воюет за Мальдивы?

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она — не мужик.

— И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

Медведев продолжает демонстрировать Западу свой хронический антагонизм!

Правительство не допустит роста цен на понты — понты в России останутся дешевыми!

Беседуют парень с девушкой:
— Какие планы на вечер?
— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
— Некоторые подробности мог бы и опустить!
— Хм… Ну ладно. Подрочить и лечь спать.

Хватит уже ругать президента! Дайте ему срок, и все наладится.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Я думала,что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начала разбирать балкон.

Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

Дональд Трамп заявил, что добился примирения деревень Вилларибо и Виллабаджо, противостояние между которыми длилось более 30 лет.

Глава офиса президента потребовала не ходить по помытому!

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолетами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стреме государственных интересов!

Быль. Если бы Советская власть действительно заботилась о семье, то не было бы детских домов, побегов из дома и профессии психотерапевта.

Демократия — это когда кучка мерзавцев управляет толпой дураков.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.