БОЛЬШОЙ МАЯК. 49. В ПОСТЕЛИ С ПРЕЗИДЕНТОМ

Добавлено в закладки: 0

— А кто вообще надоумил Вилор Вилорыча связаться с колдунами? — недоуменно пробормотал Тупитер. — По ящику всё время показывают, как Президент  крестится на православных богослужениях то там, то сям…

 

— К шаманским таинствам вашего нацлидера приобщил бойфренд Эгей Кожеедович Шайбу! — выдал инсайдерскую информацию Веронин.

 

— А ты откуда знаешь? — недоверчиво спросил младший Невменяйло.

 

— Из новой книги Калины Кикабаевой «В ПОСТЕЛИ С ПРЕЗИДЕНТОМ»… — усмехнулся Глеб.

 

— У них эти мемуары запрещены Роскомнадзором! — демонстративно дистанцировался от крамолы Тимур Куньес-Одесский.

 

— А у нас они свободно гуляют по интернету с лёгкой руки хозяина сайта «ОБОРЗЕВАТЕЛЬ» Мони Нищебродского! — продемонстрировал Веронин преимущество украинской демократии. — Кое-что я даже скачал в телефон.

Вот, например, послушайте:

«…Прутин всегда хотел стать настоящим мачо. Он рассказал мне, как в мае 1977 года какой-то абориген на гурзуфской танцплощадке обозвал его «самцом».

— А теперь я АЛЬФА-САМЕЦ, Калина! Как тебе мой Господин?

Виля просил, чтобы «Господином» я в порывах нежности и страсти называла его Нефритовый Стержень.

— Видала я господ и потолще, и подлиннее — отшучивалась я, но мнительный Вилор Вилорович, полагаю, обижался на эти приколы.

Хотя сам обожал детские дразнилки, обзывалки и депрессяшки, часто их переделывал на злобу дня.

Мне запомнилась Вилина частушка, воспевающая стойкость его «оловянного солдатика»:

Милка скачет на госдаче

На дружочке в спаленке —

Лучше маленький стоячий,

Чем большой, но вяленький!

И — эээх!

 

А когда Вилор, наконец, развёлся с женой Камиллой,

я ему на День Защитника Отечества  сдуру подарила «МЕРИЛО МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА».

Милёнок мой сразу закрылся с подарком в туалете, вышел оттуда мрачный, как донецкий тракторист, и отправился поздравлять своего военачальника Шайбу. А мне даже «спасибо» не сказал.

Потом как-то разоткровенничался, что Эгей Кожеедович свёл его со знатным шаманом-воином — энгрианцем Айханом Траблышевым. И тот запустил у Вили процесс перманентного роста этого самого достоинства.

Сначала подросший Господин очень даже по вкусу мне пришёлся. Размер действительно имеет значение!

Потом я стала испытывать некоторые неудобства от такого устойчивого роста.

Затем на помощь к нам пришли резиновые бублики-ограничители глубины проникновения.

Но и они вскоре оказались бесполезными — напрасно мой альфа-самец попытался мне на Восьмое Марта впихнуть невпихуемое!

А ведь в юности Виленька, по его рассказам, мечтая о первой близости с избранницей-недотрогой,

перед Международным Женским Днём всю ночь повторял мантру:

«Восьмое Марта близко-близко, —

Расти, расти, моя пиписька!»

 

Будьте осторожны с мечтами — они могут осуществиться…

 

Пиписька переросла отметку «БРЕХУН» на измерителе и стала невостребована,

как у героя сказки Шехерезады, которому джинн предложил загадать три желания.

 

Там сначала раскатавший губу бенефициар потребовал щедро увеличить его зебб. Сказано — сделано!

Но жена «счастливчика» стала бегать от такого гипертрофированного полового инструмента.

 

Тогда обладатель неликвидного отростка взмолился:

«Джинн, избавь меня от всего этого!»

И лобок несчастного стал гладким, словно у женщины.

 

…Как уже догадался вдумчивый читатель, третье желание  обнулённому балбесу из «Тысячи и одной ночи» пришлось бездарно израсходовать на восстановление статус-кво…

 

На беду, нашему семейному джинну Айхану  не понравилось так называемое присоединение солнечного полуострова

и безобразия на Донбассе.

Промозглым октябрьским вечером 2014-го года Вилор Вилорович прилетел из Якутска,

где надеялся получить на свой день рождения в подарок от шамана-воина вожделенное «статус-кво».

Но когда я распахнула входную дверь, моим глазам открылось душераздирающее зрелище.

Обычно малопьющий нацлидер еле стоял на ногах и напомнил мне то ли побитую собаку, то ли ослика Иа, лишившегося своего хвоста.

Дрожащей и вспотевшей от страха рукой я робко полезла в ширинку к любимому.

Хвала Аллаху, детородный «хвостик» Президента никуда не делся.

В то же время, Господин не только не вернулся к исходным габаритам, но, напротив, продолжил свой устойчивый рост и теперь почти доставал до колена моего единственного альфа-самца!

 

— Проклятый колдун заявил мне, — обливаясь пьяными слезами, уткнулся в мою роскошную грудь именинник, —что теперь меня ждёт судьба деревянного человечка из книжки Карло Коллоди.

Только у бедного Пиноккио от его вранья рос его нос, а у меня… — и мой милок зарыдал с новой силой. — Но это ещё не всё! Подлый якут  добил меня, когда добавил к своему приговору, что моё достоинство также будет расти ещё и от новых убийств и краж…

А как без убийств удержаться у власти, да ещё и присоединять новые земли?

Как быть у бюджетного источника и не напиться?

Одна надежда на моего донецкого ведунта Гошу…»

 

— Теперь у ВВП одна надежда на меня, — мрачно, но гордо констатировал Гошин преемник Тимур.

— И как успехи? — злорадно поинтересовался пофигист Невменяйло.

— Поехали покажу! — буркнул начинающий ведунт и красный директор Куньес, нажав на кнопку «пуск» двигателя пассажирской электровагонетки. Всем показалось, что кожа на лице придворного шамана за последние двадцать минут покраснела ещё больше…

ЧИТАТЬ ГЛАВУ ПЯТИДЕСЯТУЮ