БОЛЬШОЙ МАЯК. 95. ГЕНЕРАЛ МОРОЗ СПЕШИТ НА ПОМОЩЬ
Добавлено в закладки: 0
Постепенно остывая в железных кошачьих доспехах, я из последних сил отслеживал диалог постановщика-инквизитора Куньеса и новоиспечённого Александра Невского в лице моего похотливого владельца.
— Ого, Виля, твой агрегат за пару недель удвоился в размерах! — удивлённо воскликнул испанец. — Ты успел сделать себе пластическую операцию по удлинению нефритового стержня?
— Всё гораздо круче, Хуан! — гордо изрёк ВВП. — Это результат магической практики моего личного шамана Айхана Траблышева. Могучий якут накануне донбасской кампании пообещал мне, что моё достоинство будет неуклонно расти по мере моих ратных побед и свершений. И, как видишь, сдержал своё слово. После того, как мой воевода Герасим пять дней назад отминусовал тысячу укропов под Балалайском, мой фаллос вырос в два с половиной раза!
— Где-то, Виленька, я уже слышал похожую историю. Если мне не изменяет память, её придумал итальянец Карло Коллоди. Только там у героя Пиноккио неуклонно рос не пенис, а нос. Причём не от военных перемог, а от вранья. Между прочим, под Балалайском доверчивые укры поверили брехне твоего воеводы и безоружные рискнули воспользоваться твоим «гуманитарным коридором» для выхода из окружения. Где и были постреляны твоими «ихтамнетами» из всех видов тяжёлого оружия…
— Хуан, вести войну честно — значит проиграть её!
— Хватит философствовать, князь Александр! Не пора ли тебе уже приступить к сакральному акту с командором Адольфом фон Вискасом? А то уже даже я в своём ватном татаро-монгольском халате замерзать начинаю… О, да твой удлинённый инструмент повис пугающим углом! Ровно на полшестого… Обмяк, в размерах резко уменьшился. Ты решил похерить славу русского оружия?
— Видимо, проклятый мороз виноват. На Чудском озере в апреле 1242 года, небось, потеплее было…
— Забудь про Чудское озеро, дурилка в кольчужке! Не было там никакого Ледового Побоища — это всё Эйзенштейн придумал.
— А зачем же, Хуан, ты затеял эту идиотскую реконструкцию?
— А чтобы подлечить твою зоофилию и поумерить твою ненужную прыть, мой дорогой НИЖНИЙ бойфренд! А теперь дуй в джакузи вместе со своим котиком Кiтлером. Пока твой избранник не окочурился от холода…
Понравилось? Поделись!
Автор публикации
3 комментария
Евгений Федор
Крайнюк Надежда (Софи)