Мило... Понравилось. Единственный вопрос к "снежной вате"... понимаю, что это метафора, но не могу "снег" ассоциировать со стрижами, хотя и понимаю, что подразумеваются "белой ватой облака". Может быть пожертововать буквой "с"?
/Платон мне друг... / Помнится, на форуме УПП обсуждалась тема ─ «Нужна ли логика стихам?» Не сказать, что были уж такие жаркие споры, ведь и спорить то, по сути, было не о чем. Куда без неё родимой?! Тяжко без неё. А вот когда ещё и смысл... на обе ноги... ─ это совсем беда. Прошу прощения, Николай... Мог бы конечно похвалить, но на пользу ли?!
С одной стороны ─ как бы по теме пандемии, но с другой стороны, условия конкурса требуют сюжетно не отдаляться от картинки. Поэтому, нужно было всё же больше внимания уделить коту и "субъекту при исполнении".
Да ─ "обмануть" ─ "обманути" на жаль.
Два ритмических порока: ─ "Закрийте усіх вдома..." / "Як тільки когось бачить..." Исправить не составит труда.
Переизбыток приблизительных рифм.
Совершенно не впечатлил финал с прямой речью. Стойкое ощущение недосказанности и незавершённости, да ещё к тому же и с досадным русизмом.
1. Соблюдение условий конкурса — 4
2. Уровень грамотности — 5
3. Соблюдение ритма-размера — 4
4. Качество рифм — 4
5. Эмоциональное впечатление — 4
6. Общее кол-во баллов — 21
1. Соблюдение условий конкурса. — 5
2. Уровень грамотности. — 5
3. Соблюдение ритма-размера. — 5
4. Качество рифм. — 5
5. Эмоциональное впечатление. — 5
6. Общее кол-во баллов. — 25
Единственное пожелание автору – это увязать причинно-следственные связи в двух заключительных строфах. Если отключил аппаратуру, то добавить градус в термотентах уже не получится. Да и сам термотент, невесть откуда взявшийся, диссонирует с хорошей сюжетной линией. И всё же, это не повлияло на общую оценку.
Без слов охранник понял кошку:
Измерил ей температуру,
И, молока наливши в плошку,
Сгонял в аптеку за микстурой,
Печать поставил в документах,
Где написал: «Здоровье в норме»,
Провёл подсчёт в семейных сметах
И на себя котят оформил.
Так и живём: то волнение - то испуг,
ТО миримся,то бежим без оглядки...
Снова ночь дарит надежду... Рассвет... А вдруг...
Авось наладится... и всё в порядке...
День добрый, Николай.
Так всё же, это помотивчик или пародия? Но главное, в любом случае, не допустимы оскорбления и переход на личности. Слово - не воробей (с). Ваш текст не имеет ничего общего с пародией. Видимо всё же помотивчик, но очень и очень слабый. Намешали всё в кучу: и автомобильные скаты и розетки, которые каким-то образом должны воткнуться в аккордеон. Пародия - сложный жанр. Это как идти по лезвию. Не пораниться бы. В данном случае Вы оступились.
Оценить решил я строже
Двух поэтов. Итого:
Сдвиг по фазе? Да, похоже!
Знать бы только у кого?!
Таня, видимо ты меня не совсем поняла. Я же не за себя переживаю )) Со мной всё в порядке. Я же о том, чтоб своим рецензированием «малину» не портить. Да и тебе лишнее волнение ни к чему. А насчёт хозяйки, ты хорошо сказала... прям пригвоздила)) И это улыбнуло... Ну, ты поняла )))))
Теперь о том, что я сказал. Не считаю, что кого-то обидел. Своё мнение я обосновал. Да, авторы сделали всё, что смогли и это прекрасно и здорово! Я говорил о другом ─ что не получится чего-то выдающегося, и, в данном случае, это не зависит от таланта. И в чём крамола? А вот, чтобы я на кого-то обиделся?!. Это нонсенс. Где ты услышала?
Теперь о твоём вопросе. Ты его задала ─ я, положа руку на сердце, ответил. Но так и не понял, согласна ты или нет.
Хоть вопрос и не в тему, но отвечу. Пришлось поискать текст, чтобы обновить в памяти. https://pva.new/2020/09/26/konkurs-eseninskie-chteniya-tekst-%e2%84%9610/
Вот оригинал:
Где вы, дни веселья, годы молодые,
Звонкая тальянка, кудри золотые?
Где девчонка-лада? Помню, говорила:
«Нас никто на свете разлучить не в силах».
К ней когда с тальянкой выходил на встречу,
Счастье было рядом! А теперь – далече.
Слишком рано стала голова седою,
С милою навеки разлучила доля.
Лишь порою снится, что девчонка эта
Вновь мне треплет кудри золотого цвета…
3-х стопный хорей с чёткой цезурой на 3-ей стопе. Поэтому естественная форма написания такая:
Где вы, дни веселья,
Годы молодые,
Звонкая тальянка,
Кудри золотые?
Где девчонка-лада?
Помню, говорила:
«Нас никто на свете
Разлучить не в силах».
К ней когда с тальянкой
Выходил на встречу,
Счастье было рядом!
А теперь – далече.
Слишком рано стала
Голова седою,
С милою навеки
Разлучила доля.
В поэзии это называется «Холостой стих», когда рифмуются только вторая и четвёртая строки. И как видим, в 1-й и 3-й строках рифма отсутствует, хотя ох как напрашиваются... ─ «ленивый стих».
А вот пример «холостого стиха» из творчества М.Лермонтова ─ «Тростник», но в отличие от Есенина, он форму выдержал. 3-х стопный ямб:
Сидел рыбак веселый
На берегу реки,
И перед ним по ветру
Качались тростники.
Сухой тростник он срезал
И скважины проткнул,
Один конец зажал он,
В другой конец подул ─ и т.д.
Есенин, в отличие от Лермонтова, «немножко» схитрил))
Я же оценивал стих в соответствии с условиями конкурса. Одно из требований ─ писать без сдвоенных строк. Поэтому исходил из того, что стих должен был быть не только узнаваем по СТИЛЮ (не по форме), но и быть образцовым по технике исполнения, а не простой «перепевкой» какого либо исходника. В таком случае, в дальнейшем, хотелось бы видеть условия конкурса более прописанными, чтобы не допускать разночтений.
))) Таня, я уже начинаю задумываться, стоит ли мне портить «малину», принимая участие в рецензировании конкурсантов )) Поверь, у меня нет предвзятости при оценивании работ, как вижу, так и оцениваю. И этот конкурс не исключение. Открою большую тайну ─ я не участвовал в этом конкурсе )
Желаю тебе победы!!!
Ни "о" ни "про" не может повлиять на оценку. Повлияла на оценку инверсия.
Я не считаю данную инверсию благозвучной и украшающей строку. Я не мог не учесть это при оценивании. Выбирая победителя из двух одинаковых текстов, я бы выбрал текст без подобных инверсий. А как по другому определить победителя? Вы поняли о чём я?
Меня всегда умиляет, когда приводят примеры классиков ) Ну не бывает ни у кого исключительно безукоризненных и совершенных стихов, в том числе и у гениев. Но всё это прощается им, на фоне общего уровня их стихов. Совершенен только Господь Бог.
Что касается приведённых примеров: У Пушкина лексика не нарушена. Да, присутствует незначительная инверсия, но в общем контексте строк воспринимается совершенно не критично, тем паче в первом примере. У Есенина её вовсе нет.
Автору:
А кто запрещает Вам сказать "про" ковёр? Только скажите так, что бы не страдала лексика. А страдает она тогда, когда появляется инверсия в строке. Чтобы не повторяться, об инверсии я попытался пояснить под работой №7. В примере — "И не забудут о ковре из жёлтых листьев"— я всего лишь убрал инверсию. Если Вы хотите оставить "про", то никаких проблем: "И не забудут про ковёр из жёлтых листьев". Помните? — "На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом...". Тогда почему бы не сказать так: " В платьице простом, из жёлтых листьев на ковре". Это и есть инверсия. Слова те же, но воспринимаются по разному.
Тане:
Я не пойму, чем мои рецензии отличаются от других? Специально прочел другие рецензии. Не уловил разницы. Даже наоборот )) Возможно смущают мои оценки, но извините, это моё мнение, которое я стараюсь обосновать. Да, это не РАЗВЁРНУТАЯ рецензия, где можно выделить и сильные стороны произведения. Это конкурс... борьба. И важно именно указать на недочёты, которые влияют на оченку. На другое просто нет времени. Да жёстео, сухо, но так и должно быть. Не хочет, Автор, слышать мнения о своей работе, не участвуй!
Никого не пытался обидеть. Ну вот такой я. Или то, что думаю или никак.
С уважением ко всем, Л.Р
Улыбнулся )) Перед тем, как, я конечно же посетил Википедию. Но, чего бы там она не говорила, следуя логике и здравому смыслу, передвигается паук при помощи лап (лапок). И при прочтении "ноги" очень уж режут слух. Да, хороший пример осьминогом. И те же самые ассоциации. У осьминогов — щупальцы, шесть из которых выполняют функцию рук и двое — функцию ног. Но в любом случае мы говорим, что это щупальцы. Не навязываю никому своё мнение, но исхожу чисто из логических умозаключений. Право автора соглашаться или нет.
Жаль, Светлана, что так произошло. Но, ни в коем случае не расстраивайтесь. На прошлом конкурся мне тоже "не повезло" так же, как и Вам ))) Выдохнул с облегчением и пошагал дальше))
Всех благ Вам!
Да, соглашусь с Вами, Светлана. Ведь поёт лето хором птиц. Всё правильно. Приношу извинения и исправляю ошибку.
А вот грусть, из контекста, у меня всё же ассоциируется с приходом осени и возникает вопрос, почему "неожиданно" для ЛГ? Вам, как автору, виднее, но я бы заменил слово. Да и морозную сонату я всё же выделил бы кавычками. С уважением, Леонид Р
1. Целостность и созвучие с исходником — 4
2. Художественность (дописанного) текста — 4
3. Уровень грамотности — 5
4. Соблюдение ритма-размера — 4
5. Качество рифмы — 5
6. Эмоциональное впечатление ─ 3
7. Общее кол-во баллов. ─ 25
Дмитрий, настроение рабочее. Заранее я могу только предполагать. А получилось или нет, решать в том числе и Вам. Рецензии открыты. Вас наверное смутили мои оценки? Тогда не стесняйтесь, оппонируйте. Открыт к диалогу. Главное не принимать всё близко к сердцу. Я понимаю, что поэты — народ ранимый, но уж если впряглись — держите удар. Желаю Вам победы!
— "Солнечный диск, как пятак при огромной растрате" —
Главным бухгалтером в кассу небес занесён…" — Оригинально. Образность на грани фола, но автор прошёл "по лезвию".
— "Вспомнятся буйности белых вишнёвых метелей,
Нежность ажурной сети восьминогих ткачей" — А вот здесь пара вопросов: — "Нежность ажурнЫХ сетЕЙ ВОСЬМИЛАПЫХ ткачей".
— "Все перемены, волненья, красоты и счастье
Нам подарил безвозмездно Небесный Монтёр!" — На этом моменте немножко притормозил. Нарушено временное действие. — "Заглянет ненастье, разбередит..." (будущее) / "Монтёр безвозмездно подарил..." (прошедшее) Оно то как бы ничего, но нужно вписаться в созвучие с исходником. Я бы поправил — "Нам безвозмездно подарит Небесный Монтёр!"
— (странствий - признаний)
1. Целостность и созвучие с исходником — 4
2. Художественность (дописанного) текста — 4
3. Уровень грамотности — 5
4. Соблюдение ритма-размера — 4 ( 9-ю строку можно было бы и поправить)
5. Качество рифмы — 4
6. Эмоциональное впечатление — 5
7. Общее кол-во баллов. — 26
Работу я стараюсь оценивать в комплексе. Поэтому грамотность для меня, это не только пунктуация, но и лексика. Мне кажется в рецензии я это отразил. Думаю минус один балл в самый раз.
Да, с самого начала было понятно, что ничего более-менее стоящего на этот раз у конкурсантов не получится. И это не зависит даже от умения или таланта. Изначально участники были ограничены жёсткими рамками без возможности какого либо манёвра. Ну и ладно. Зато потренировались )))
— "Будем с тобой вспоминать мы ночные метели,
За руки взявшись, перчатки стянув поскорей" — Переизбыток местоимений. Ведь и так понятно с кем за руки. Втычка "мы" в угоду размера.
— "Мы с тобой рядом в обнимку на лавочке, в страсти,
И поцелуи сведут до утра нас с ума!" — Те же местоимения. Так рядом или в обнимку?
— "Стынет дыханье, но быть рядом с милою – счастье!
Нам не мешает погода любить до сих пор!" — в данном контексте слово "любить" может воспринимается неоднозначно. Любовь плохо ассоциируется с погодой и не зависит от неё.
─ Атонирование в трёх строках (утрата ударения, ритмическая погрешность, не влекущая за собой критических ритмических сбоев, но указывающая на несовершенство ритмического рисунка в строках)
— (времён - фонарём / звездопад - нас с ума)
1. Целостность и созвучие с исходником — 3
2. Художественность (дописанного) текста — 3
3. Уровень грамотности — 4
4. Соблюдение ритма-размера — 4
5. Качество рифмы — 3
6. Эмоциональное впечатление — 3
7. Общее кол-во баллов. — 20
Сюжетность выстроена. Но образность стремится к нулю.
─ Атонирование в двух строках (утрата ударения, ритмическая погрешность, не влекущая за собой критических ритмических сбоев, но указывающая на несовершенство ритмического рисунка в строках)
Особо не впечатлило, но и не плохо. Достаточно сюжетно и логически увязано.
— "И, отдыхая в зимы белоснежном халате,
Дремлет природа и видит свой сказочный сон." — на первый взгляд как бы и не плохо, но всё же автор перемудрил. Природа, да и никто другой, ни в переносном, ни в прямом смысле, не может видеть СВОЙ сон. Можно ВИДЕТЬ СОН, видеть СЕБЯ во сне, можно пересказать свой сон и т.д.
— "Лето успеет сказать, пролетая, лишь: «здравствуй!»,
И возвращается грустное время назад" — не впечатлило двустишие. Яркий пример автологии с перенасышенностью "водой", да ещё и с втычкой "лишь", в угоду размеру. Очень неудачно сформулирована мысль второй строки, хотя понятно, что хотел сказать автор. Однако не может грустное время возвратиться назад, оно может лишь повториться в будущем. Круговорот в природе.
— "Снова поэт, принимая в миноре участье,
Слогом лиричным опишет унылый простор." — Лексика. "...в миноре участье"? Так не бывает. Нельзя принять участие в тональности. Хотя конечно же понятно, что имел в виду автор, но только имел в виду, но не сумел правильно сформулировать.
Например:
"Грустный поэт, приподняв воротник, в одночасье
Слогом минорным опишет унылый простор"
— (странствий - здравствуй)
1. Целостность и созвучие с исходником — 5
2. Художественность (дописанного) текста — 4
3. Уровень грамотности — 4
4. Соблюдение ритма-размера — 4 (Строка 9 — можно было и поправить!)
5. Качество рифмы — 4
6. Эмоциональное впечатление — 3
7. Общее кол-во баллов. — 24
Втроём попали в передрягу.
Там дед Мазай дрова рубил,
Их, заодно, и "замочил".
За чувство юмора, Алексей! )))
Happy Birthday to You !
Happy Birthday midshipman Hask !
Happy Birthday to You !
)))
За щедрость!
Гений трёт рецензии. Иногда это единственный способ расшифровать его метафоры и донести смыслы до читателя )
А карантин очередной не за горами...
Нас вновь поэт порадует стихами
Да ─ "обмануть" ─ "обманути" на жаль.
Два ритмических порока: ─ "Закрийте усіх вдома..." / "Як тільки когось бачить..." Исправить не составит труда.
Переизбыток приблизительных рифм.
Совершенно не впечатлил финал с прямой речью. Стойкое ощущение недосказанности и незавершённости, да ещё к тому же и с досадным русизмом.
1. Соблюдение условий конкурса — 4
2. Уровень грамотности — 5
3. Соблюдение ритма-размера — 4
4. Качество рифм — 4
5. Эмоциональное впечатление — 4
6. Общее кол-во баллов — 21
1. Соблюдение условий конкурса. — 5
2. Уровень грамотности. — 5
3. Соблюдение ритма-размера. — 5
4. Качество рифм. — 5
5. Эмоциональное впечатление. — 5
6. Общее кол-во баллов. — 25
Единственное пожелание автору – это увязать причинно-следственные связи в двух заключительных строфах. Если отключил аппаратуру, то добавить градус в термотентах уже не получится. Да и сам термотент, невесть откуда взявшийся, диссонирует с хорошей сюжетной линией. И всё же, это не повлияло на общую оценку.
Без слов охранник понял кошку:
Измерил ей температуру,
И, молока наливши в плошку,
Сгонял в аптеку за микстурой,
Печать поставил в документах,
Где написал: «Здоровье в норме»,
Провёл подсчёт в семейных сметах
И на себя котят оформил.
Удачи автору!
ТО миримся,то бежим без оглядки...
Снова ночь дарит надежду... Рассвет... А вдруг...
Авось наладится... и всё в порядке...
Нравится Ваша поэзия, Наталия!
Так всё же, это помотивчик или пародия? Но главное, в любом случае, не допустимы оскорбления и переход на личности. Слово - не воробей (с). Ваш текст не имеет ничего общего с пародией. Видимо всё же помотивчик, но очень и очень слабый. Намешали всё в кучу: и автомобильные скаты и розетки, которые каким-то образом должны воткнуться в аккордеон. Пародия - сложный жанр. Это как идти по лезвию. Не пораниться бы. В данном случае Вы оступились.
Оценить решил я строже
Двух поэтов. Итого:
Сдвиг по фазе? Да, похоже!
Знать бы только у кого?!
С надеждой на понимание, Леонид Р
Теперь о том, что я сказал. Не считаю, что кого-то обидел. Своё мнение я обосновал. Да, авторы сделали всё, что смогли и это прекрасно и здорово! Я говорил о другом ─ что не получится чего-то выдающегося, и, в данном случае, это не зависит от таланта. И в чём крамола? А вот, чтобы я на кого-то обиделся?!. Это нонсенс. Где ты услышала?
Теперь о твоём вопросе. Ты его задала ─ я, положа руку на сердце, ответил. Но так и не понял, согласна ты или нет.
Хоть вопрос и не в тему, но отвечу. Пришлось поискать текст, чтобы обновить в памяти. https://pva.new/2020/09/26/konkurs-eseninskie-chteniya-tekst-%e2%84%9610/
Вот оригинал:
Где вы, дни веселья, годы молодые,
Звонкая тальянка, кудри золотые?
Где девчонка-лада? Помню, говорила:
«Нас никто на свете разлучить не в силах».
К ней когда с тальянкой выходил на встречу,
Счастье было рядом! А теперь – далече.
Слишком рано стала голова седою,
С милою навеки разлучила доля.
Лишь порою снится, что девчонка эта
Вновь мне треплет кудри золотого цвета…
3-х стопный хорей с чёткой цезурой на 3-ей стопе. Поэтому естественная форма написания такая:
Где вы, дни веселья,
Годы молодые,
Звонкая тальянка,
Кудри золотые?
Где девчонка-лада?
Помню, говорила:
«Нас никто на свете
Разлучить не в силах».
К ней когда с тальянкой
Выходил на встречу,
Счастье было рядом!
А теперь – далече.
Слишком рано стала
Голова седою,
С милою навеки
Разлучила доля.
В поэзии это называется «Холостой стих», когда рифмуются только вторая и четвёртая строки. И как видим, в 1-й и 3-й строках рифма отсутствует, хотя ох как напрашиваются... ─ «ленивый стих».
А вот пример «холостого стиха» из творчества М.Лермонтова ─ «Тростник», но в отличие от Есенина, он форму выдержал. 3-х стопный ямб:
Сидел рыбак веселый
На берегу реки,
И перед ним по ветру
Качались тростники.
Сухой тростник он срезал
И скважины проткнул,
Один конец зажал он,
В другой конец подул ─ и т.д.
Есенин, в отличие от Лермонтова, «немножко» схитрил))
Я же оценивал стих в соответствии с условиями конкурса. Одно из требований ─ писать без сдвоенных строк. Поэтому исходил из того, что стих должен был быть не только узнаваем по СТИЛЮ (не по форме), но и быть образцовым по технике исполнения, а не простой «перепевкой» какого либо исходника. В таком случае, в дальнейшем, хотелось бы видеть условия конкурса более прописанными, чтобы не допускать разночтений.
))) Таня, я уже начинаю задумываться, стоит ли мне портить «малину», принимая участие в рецензировании конкурсантов )) Поверь, у меня нет предвзятости при оценивании работ, как вижу, так и оцениваю. И этот конкурс не исключение. Открою большую тайну ─ я не участвовал в этом конкурсе )
Желаю тебе победы!!!
Я не считаю данную инверсию благозвучной и украшающей строку. Я не мог не учесть это при оценивании. Выбирая победителя из двух одинаковых текстов, я бы выбрал текст без подобных инверсий. А как по другому определить победителя? Вы поняли о чём я?
Меня всегда умиляет, когда приводят примеры классиков ) Ну не бывает ни у кого исключительно безукоризненных и совершенных стихов, в том числе и у гениев. Но всё это прощается им, на фоне общего уровня их стихов. Совершенен только Господь Бог.
Что касается приведённых примеров: У Пушкина лексика не нарушена. Да, присутствует незначительная инверсия, но в общем контексте строк воспринимается совершенно не критично, тем паче в первом примере. У Есенина её вовсе нет.
А кто запрещает Вам сказать "про" ковёр? Только скажите так, что бы не страдала лексика. А страдает она тогда, когда появляется инверсия в строке. Чтобы не повторяться, об инверсии я попытался пояснить под работой №7. В примере — "И не забудут о ковре из жёлтых листьев"— я всего лишь убрал инверсию. Если Вы хотите оставить "про", то никаких проблем: "И не забудут про ковёр из жёлтых листьев". Помните? — "На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом...". Тогда почему бы не сказать так: " В платьице простом, из жёлтых листьев на ковре". Это и есть инверсия. Слова те же, но воспринимаются по разному.
Тане:
Я не пойму, чем мои рецензии отличаются от других? Специально прочел другие рецензии. Не уловил разницы. Даже наоборот )) Возможно смущают мои оценки, но извините, это моё мнение, которое я стараюсь обосновать. Да, это не РАЗВЁРНУТАЯ рецензия, где можно выделить и сильные стороны произведения. Это конкурс... борьба. И важно именно указать на недочёты, которые влияют на оченку. На другое просто нет времени. Да жёстео, сухо, но так и должно быть. Не хочет, Автор, слышать мнения о своей работе, не участвуй!
Никого не пытался обидеть. Ну вот такой я. Или то, что думаю или никак.
С уважением ко всем, Л.Р
Уверен, в таком состоянии "излишней усталости" участвовать в конкурсах противопоказано! Поэтому и пояснять что либо смысла нет ))
Всех благ Вам!
А вот грусть, из контекста, у меня всё же ассоциируется с приходом осени и возникает вопрос, почему "неожиданно" для ЛГ? Вам, как автору, виднее, но я бы заменил слово. Да и морозную сонату я всё же выделил бы кавычками. С уважением, Леонид Р
1. Целостность и созвучие с исходником — 4
2. Художественность (дописанного) текста — 4
3. Уровень грамотности — 5
4. Соблюдение ритма-размера — 4
5. Качество рифмы — 5
6. Эмоциональное впечатление ─ 3
7. Общее кол-во баллов. ─ 25
— "Солнечный диск, как пятак при огромной растрате" —
Главным бухгалтером в кассу небес занесён…" — Оригинально. Образность на грани фола, но автор прошёл "по лезвию".
— "Вспомнятся буйности белых вишнёвых метелей,
Нежность ажурной сети восьминогих ткачей" — А вот здесь пара вопросов: — "Нежность ажурнЫХ сетЕЙ ВОСЬМИЛАПЫХ ткачей".
— "Все перемены, волненья, красоты и счастье
Нам подарил безвозмездно Небесный Монтёр!" — На этом моменте немножко притормозил. Нарушено временное действие. — "Заглянет ненастье, разбередит..." (будущее) / "Монтёр безвозмездно подарил..." (прошедшее) Оно то как бы ничего, но нужно вписаться в созвучие с исходником. Я бы поправил — "Нам безвозмездно подарит Небесный Монтёр!"
— (странствий - признаний)
1. Целостность и созвучие с исходником — 4
2. Художественность (дописанного) текста — 4
3. Уровень грамотности — 5
4. Соблюдение ритма-размера — 4 ( 9-ю строку можно было бы и поправить)
5. Качество рифмы — 4
6. Эмоциональное впечатление — 5
7. Общее кол-во баллов. — 26
Да, с самого начала было понятно, что ничего более-менее стоящего на этот раз у конкурсантов не получится. И это не зависит даже от умения или таланта. Изначально участники были ограничены жёсткими рамками без возможности какого либо манёвра. Ну и ладно. Зато потренировались )))
— "Будем с тобой вспоминать мы ночные метели,
За руки взявшись, перчатки стянув поскорей" — Переизбыток местоимений. Ведь и так понятно с кем за руки. Втычка "мы" в угоду размера.
— "Мы с тобой рядом в обнимку на лавочке, в страсти,
И поцелуи сведут до утра нас с ума!" — Те же местоимения. Так рядом или в обнимку?
— "Стынет дыханье, но быть рядом с милою – счастье!
Нам не мешает погода любить до сих пор!" — в данном контексте слово "любить" может воспринимается неоднозначно. Любовь плохо ассоциируется с погодой и не зависит от неё.
─ Атонирование в трёх строках (утрата ударения, ритмическая погрешность, не влекущая за собой критических ритмических сбоев, но указывающая на несовершенство ритмического рисунка в строках)
— (времён - фонарём / звездопад - нас с ума)
1. Целостность и созвучие с исходником — 3
2. Художественность (дописанного) текста — 3
3. Уровень грамотности — 4
4. Соблюдение ритма-размера — 4
5. Качество рифмы — 3
6. Эмоциональное впечатление — 3
7. Общее кол-во баллов. — 20
─ Атонирование в двух строках (утрата ударения, ритмическая погрешность, не влекущая за собой критических ритмических сбоев, но указывающая на несовершенство ритмического рисунка в строках)
— (закате - куда-то; странствий - сказка; костёр - взгрустнём)
— пунктуация
1. Целостность и созвучие с исходником — 5
2. Художественность (дописанного) текста — 3
3. Уровень грамотности — 4
4. Соблюдение ритма-размера — 4
5. Качество рифмы — 4
6. Эмоциональное впечатление — 3
7. Общее кол-во баллов. — 23
— "И, отдыхая в зимы белоснежном халате,
Дремлет природа и видит свой сказочный сон." — на первый взгляд как бы и не плохо, но всё же автор перемудрил. Природа, да и никто другой, ни в переносном, ни в прямом смысле, не может видеть СВОЙ сон. Можно ВИДЕТЬ СОН, видеть СЕБЯ во сне, можно пересказать свой сон и т.д.
— "Лето успеет сказать, пролетая, лишь: «здравствуй!»,
И возвращается грустное время назад" — не впечатлило двустишие. Яркий пример автологии с перенасышенностью "водой", да ещё и с втычкой "лишь", в угоду размеру. Очень неудачно сформулирована мысль второй строки, хотя понятно, что хотел сказать автор. Однако не может грустное время возвратиться назад, оно может лишь повториться в будущем. Круговорот в природе.
— "Снова поэт, принимая в миноре участье,
Слогом лиричным опишет унылый простор." — Лексика. "...в миноре участье"? Так не бывает. Нельзя принять участие в тональности. Хотя конечно же понятно, что имел в виду автор, но только имел в виду, но не сумел правильно сформулировать.
Например:
"Грустный поэт, приподняв воротник, в одночасье
Слогом минорным опишет унылый простор"
— (странствий - здравствуй)
1. Целостность и созвучие с исходником — 5
2. Художественность (дописанного) текста — 4
3. Уровень грамотности — 4
4. Соблюдение ритма-размера — 4 (Строка 9 — можно было и поправить!)
5. Качество рифмы — 4
6. Эмоциональное впечатление — 3
7. Общее кол-во баллов. — 24
— "Каждый дедуля уверен, что он — чемпион" — "дедуля" порадовал )
— "Вновь оживятся на лоджиях сотни камелий" — "оживятся" — когда прочёл, оживился )
— "Жаль, карантина шлагбаум повсюду в пространстве" — Представил )
— "Скуку развеет, порвёт, покромсает на части,
Врезав по клавишам, джином пропахший тапёр" — Хорошо ))
1. Целостность и созвучие с исходником — 3
2. Художественность (дописанного) текста — 3
3. Уровень грамотности — 5
4. Соблюдение ритма-размера — 4 (Строка 9 — можно было и поправить!)
5. Качество рифмы — 5
6. Эмоциональное впечатление — 4
7. Общее кол-во баллов. — 24